Добавлено (11.05.2007, 17:18)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (11.05.2007, 17:18)
---------------------------------------------
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну, кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Добавлено (11.05.2007, 17:18)
---------------------------------------------
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно...

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто и послал на ..., и помог дойти.

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Добавлено (11.05.2007, 17:19)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин...
дай, думает, зайду...его встречает улыбающийся продовец:
- здравствуйте, мы очень рады вас видеть, что бы вы хотели купить?...
- перчатки нужны.
-пройдите, пожалуста,в тот отдел.
Мужик проходит.
-здравствуйте, мне нужны перчатки.
-зимние или летние?
-зимние.
-тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
-вам кожанные или нет?
-кожанные.
-тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик недоумевает, но идет.
-мне нужны перчатки зимние, кожанные.
-вам с застежкой или без?
-с застежкой!
-вам надо в соседний отдел
Мужик в гневе:
-Вы что надо мной издеваетесь???!!!
-не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да, - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и говорит с надрывом:
-мне нужны зимнее кожанные перчатки с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто!!!
-вам застежка нужна на кнопачке или на молнии?
Мужик в истереке
-на кнопочке!!!
-вам надо вон к тому продовцу.
В этот момент распахиваються входные двери, в магазин заходит другой мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз. Подходит к прилавку и кричит:
-вот такой у меня унитаз! вот такая плитка! жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

У известных людей были свои смайлики.
Вот например так ставил смайлик:
— Гитлер :-=(
— Сталин :-{(
— Шандыбин (}
— Элвис Пресли ?
— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
— Иван Демидов Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции после операции между операциями : )

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

Жена говорит мужу: - все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так
необходимо внимание!
Муж отвечает: - дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!